Que rico es ganar...
Para toda la mediocrada...
Entre las pocas cosas que me gustan en esta vida, tener la razón y ganar es una de las que mas me gustan. Y mas aún cuando tengo razón y gano una apuesta de chelas. Es una sensación increíble. Así, que este post se lo dedico a Gianca, de parte de Papá Mono...
Todo empezó cuando estabamos hablando webadas del Festival de Viña, y mas específicamente de Tonka, que yo dije que estaba bien buena, y el gordo cometió el error de su vida... Hablar caca y apostar cinco cajas de chelas. He aquí un pequeño extracto de la conversación.
Gordo: Webon, ¿cierto que Tonka es ecuatoriana?
Papá Mono "King of Kings": No, estas hablando mierda, Tonka es chilena, pero sus viejos son croatas.
Gordo: No, es ecuatoriana, por lo menos nacida en Ecuador, el otro dia lo escuché.
Papá Mono "World's Master": Es chilena necio, ¿apostamos?
Gordo: Ya pes.
Papá Mono emocionado: Ya, ¿qué?
Gordo: Cinco cajas de chelas.
Dios Papá Mono: Dale...
Y como no pueden dejar picado a Papá Mono, el llegó a su casa e investigó, para ver si el pequeñísimo 0.069% de posibilidades de que estubiera hablando por el orto y se encontró con esto:
Entonces... Papá Mono tenía la razón y ganó la apuesta. Cinco cajas de chela a su cuenta cortesía del Gordo y de Tonka.
Gracias Tonka
Chile 2 - Rusia 3
Nuevamente cuando Chilito lindo tenía todo para ganar, perdió como casi siempre... Y como cuando hay que excusarse, somos campeones del mundo, aquí les digo unas cosas que seguro muchos mamavergas van a querer decir, pero que no tienen por que...
"Perdimos contra los campeones"
Es cierto, Rusia es el campeón defensor de la Davis, pero también es cierto que vinieron con un equipo de segunda, con un Marat Safin valiendo verga y un Igor Andreev que recién viene recuperandose de un año de adicción al vodka, mientras Chile tiene al 5 del mundo y a Massú que esta como 100 lugares antes que el alcohólico ese en el ranking.
"La culpa fué de González, que no le ganó a Andreev"
Es cierto que González debió ganarle a ese soplavergas incluso jugando sin pantalones y con una paleta de playa, pero Massú también. Y eso que llegó con toda la motivación por que Feña le había dado por Detroit a Safin y ni así le pudo quebrar un mísero game.
"González no se acostumbró bien a la arcilla"
Pelotudos, y Andreev que? Acaso vive revolcandose en polvo de ladrillo y chupando vodka? La primera vez que jugó en arcilla este año fué en viña, donde se fué a tie break con el españolito hediondo a malo ese y a Hartfield le dió un set, antes de ser apabullado analmente por Horna. La última vez que había jugado en arcilla fué en Abril del 2006, asi que a romper las bolas a otro lado con esa mariconada.
"Massú no estaba motivado"
Ok, puedo creerme el cuento de que a Massú le haya valido verga ganar en Viña, pero que mas motivación puede necesitar algún deportista que mas de 10000 carevergas que hipotecaron hasta el culo para poder pagar una entrada para ver a ese soplador de vergas rusas jugar? No me vengan con mariconadas, la motivación estaba ahí, si las cosas no le salieron no es por eso, por que si no se motivó ahí, no se motiva ni con Jeena Jameson en 4.
Bueno, y con esto no quiero decir que quiero que a Massú y a González les toque el proximo match de Davis contra Gambia para que se los violen los negros. Obvio que no los odio. Nunca podría odiar a quienen nos dieron una medalla de oro, de hecho, siguen estando en mi lista de ídolos, y espero que la próxima vez que hable de ellos, sea para celebrar que le rompieron el orto a sus rivales del repechaje.
"Ouch Andreev, no me des tan duro"
Eres un ídolo, pero hace rato que estas valiendo menos que un pedazo de verga de topo
Vida de Perros
Que mierda, hoy en la mañana fué la vez número 1269 que le perdono la vida al perro de mi casa, la muy soplaverga (por que es perra) entro a mi cuarto y me chupó la nariz... Claro, yo en mi estado de somnolencia y probablemente soñando con Jeena Jameson, lo único que atiné fué en llamar a mi hermano y ordenarle que le aplicara el puntazo justiciero... Ayer fué la vez 1268...
¿Se han dado cuenta que los perros valen una gran tonelada de mierda? ¿Qué chucha, se creen mas importantes que los humanos? Me cago en los grandísimos carevergas de los perros, siempre andan cagando en la calle (o en la casa), y teniendo sexo en la calle y nadie les dice ni verga... Claro, si yo me dedicara a cagar o a cachar en la calle seguro me cierran el orto a patadas, y hasta los drogos de la calle votarían por mi ejecución pública y sanguinaria. Y yo, que de la misma manera propongo eliminar a los perros, nuevamente una manga de weones con camisetas rosadas y un unicornio con un arcoiris por atrás y una leyenda que dice salven a los animales me quiere torturar testicularmente...
Además, mierda, hay comidas para perros que cuestan mas que mi presupuesto mensual, y siempre hay algún careverga que lo compra... Xuxa, si fuera por mi mi perro se alimentaria de las plantas del patio y que tanta webada.
También manifiesto mi repudio público a esa gente como mi hermana, que se encariña con los perros... Puta me pierdo yo de la casa y a ella le vale un culo, pero la perra se va a cachar con los perros de la plaza y todos tienen que partir como weones a buscarlo.
Perros, oledores de caca los odio con toda mi fuerza, antes los necesitabamos para defender la casa pero ahora nunca más, gracias a las armas de fuego, asi que si vuelvo a ver un perro en la calle, juro que le tiro agua hirviendo y le voy a aplicar las patadas de la justicia, hasta la muerte.
Etiquetas: culiaos, perros, testicular, tortura
¿Y porqué Rocky?
Creo que yo he sido uno de los seres humanos mas bendecidos con la aparición de la sexta película de la mejor saga de todos los tiempos. Rocky Balboa. Y aunque la verdad no la he visto, me sentí en la necesidad de explicar publicamente a que se debe tanto orgasmo mental con Rocky.
Primero: No debemos obviar que el actor principal es el merecidor 1,000,000 de veces del Oscar Sylvester Stallone, protagonista de otros cuantos clásicos del cine como Capone, Rambo o Driven.
Segundo: Las primeras películas de Rocky, inspiraron mi fallida carrera como boxeador (que duró alrededor de 12 minutos, intervalo en el que me terminé Rocky V y caí en un profundo sueño)
Tercero: Tanto como por Stallone, como por la franquicia de Rocky, todos los amantes del buen cine, tenemos duros golpes, emotivos momentos de entrenamiento subiendo escaleras y demás momentos increíbles asegurados, ademas de una alta dosis de sangre.
Cuarto: Y la mas importante. En esta película Rocky hace todo lo que yo quiero hacer cuando grande. Ser sólidamente bueno en algo y romperles el otro a a todos los imbéciles mas jóvenes que creen que me van a mandar a tomar por el culo.
Quinto: Rocky será el nombre de mi primogénito. ¿Por qué? Por que quiero que mi hijo sea un ganador. Probablemente si quisiera que mi hijo fuera un fracasado perdedor le pondría Doggy Hauzen Médico o algo así. (Por si acaso, el segundo hijo se llamará Chuck Norris, y el tercero, Walker Texas Ranger.)
Así es, y así esta siendo predicho en este blog: ROCKY BALBOA GANARÁ EL OSCAR A LA MEJOR PELÍCULA. El que no lo crea puede golpearse los testículos hasta que sangren y despues estacarse en el culo.
Antes de cerrar el post debo dar una recomendación: tengan en cuenta que Rocky Balboa no es una película apta para personas con problemas cardíacos, menores de 12 años y que hayan sido operadas para extirparle las bolas.
Etiquetas: balboa, bolas, extirpacion, rocky
