Minas y Autos
Un día de estos hablaba con un amigo que tenía problemas con su mina… En fin, palabras mas palabras menos me dijo algo como así:
Sujeto 1: Vieras que tengo un problema, estoy enamoradísimo de una mina que no me para bola. Oh gran sabio, derrama un poco de tu bakanismo sobre mi y dime que es lo que debo hacer.
Rey del Universo: Puta, te voy a dar una lección de vida, y si no te sirve, puedes untarte el culo en miel de abeja y meterte a la cueva de un oso gay para que te viole. (Y recordando al grandioso Batiduende) Mira, para resolver esta pichulada tienes dos opciones, la difícil y la fácil. La difícil: consigue que se enamore de ti y que quiera desesperadamente cachar contigo, y por la mierda no me vengas a preguntar como chucha se consigue esa webada, para eso tienes amigos. La fácil, díle que tienes un BMW y boila!
El punto de esto es que existen muchos tipos de minas, que al final se reducen en dos o tres grandes grupos:
1.- Culitos de Gas: Acá vienen muchos grupos de minas, pero todas con algo en común. Para levantartelas necesitas un auto… O al menos un llavero de uno bueno. En fin, no se por que los autos filetes tienen algo que activa una hormona femenina que cualquier imbécil con un doctorado en soplar vergas se puede levantar a las mejores minas del mundo.
2.- Minas “Diferentes”: Son las que se dicen diferentes y que no les importa la nave del hombre sino sus sentimientos y ciertas otras habladas de pija, lo que se puede reducir en que les gustan los autos verdaderamente bakanes… Mientras un Culito de Gas se conforma con un Nissan Almera, una Mina “Diferente” se conforma con un Audi A4 modificado… Así de simple.
3.- Monjas: Deciden dedicarle su vida a Dios.
Punto. Así es la vida. El que creyó que siendo buena gente, trabajador, responsable y otras mariconadas más iba a coronar con su pelada, estaba equivocado. Solo un buen auto podrá salvarte mortal!
Sujeto 1: Vieras que tengo un problema, estoy enamoradísimo de una mina que no me para bola. Oh gran sabio, derrama un poco de tu bakanismo sobre mi y dime que es lo que debo hacer.
Rey del Universo: Puta, te voy a dar una lección de vida, y si no te sirve, puedes untarte el culo en miel de abeja y meterte a la cueva de un oso gay para que te viole. (Y recordando al grandioso Batiduende) Mira, para resolver esta pichulada tienes dos opciones, la difícil y la fácil. La difícil: consigue que se enamore de ti y que quiera desesperadamente cachar contigo, y por la mierda no me vengas a preguntar como chucha se consigue esa webada, para eso tienes amigos. La fácil, díle que tienes un BMW y boila!
El punto de esto es que existen muchos tipos de minas, que al final se reducen en dos o tres grandes grupos:
1.- Culitos de Gas: Acá vienen muchos grupos de minas, pero todas con algo en común. Para levantartelas necesitas un auto… O al menos un llavero de uno bueno. En fin, no se por que los autos filetes tienen algo que activa una hormona femenina que cualquier imbécil con un doctorado en soplar vergas se puede levantar a las mejores minas del mundo.
2.- Minas “Diferentes”: Son las que se dicen diferentes y que no les importa la nave del hombre sino sus sentimientos y ciertas otras habladas de pija, lo que se puede reducir en que les gustan los autos verdaderamente bakanes… Mientras un Culito de Gas se conforma con un Nissan Almera, una Mina “Diferente” se conforma con un Audi A4 modificado… Así de simple.
3.- Monjas: Deciden dedicarle su vida a Dios.
Punto. Así es la vida. El que creyó que siendo buena gente, trabajador, responsable y otras mariconadas más iba a coronar con su pelada, estaba equivocado. Solo un buen auto podrá salvarte mortal!
posted by Ajusticiador N @ 12:28 a. m.
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